«Κράτα το νου σου στον Άδη και μην απελπίζεσαι»,

 

Άγιος Σιλουανός ο Αθωνίτης.

 Κοιμήθηκε σαν σήμερα 24 Σεπτεμβρίου το 1938. 

Ο λόγος του Θεού για τον Άδη: Όταν κάποτε ο Άγιος ταλαιπωρείτο αφάνταστα από δαιμονικές παρουσίες και ένιωθε ότι η Προσευχή του δεν εισακούεται, ρώτησε τον Θεό τι να κάνει. Έλαβε την εσωτερική, Θεϊκή απάντηση στην καρδιά του, που έγινε παγκόσμιος πνευματικός φάρος: 

«Κράτα το νου σου στον Άδη και μην απελπίζεσαι». Αυτή η φράση αποτελεί Πνευματικό «Θαύμα» Διάκρισης και Σωτηρίας για χιλιάδες ανθρώπους παγκοσμίως.

ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΗΜΕΡΑ!!  Μιχάλης Αντωνιάδης

read more ►

Ο βίος του Αγίου Σιλουανού του Αθωνίτου,

Τον βίο του Αγίου Σιλουανού του Αθωνίτου τον διάβασα πριν πολλά χρόνια. Χρόνια δύσκολα γεμάτα από κρίσεις πανικού και μια βαθιά θλίψη που μπαινόβγαινε στην ζωή μου. Τελειώνοντας όμως το βιβλίο "Άγιος Σιλουανός ο Αθωνίτης" ένιωσα ότι κάποιος με αγαπάει. Φως μπήκε στην ψυχή μου. Είπα, «να και κάποιος Άγιος που είχε αγγίξει τα όρια της απελπισίας. Που τρόμαξε από την θλίψη και το σκοτάδι που κουβαλάμε μέσα μας. Που ξέρει τι θα πει να πονάς ψυχικά. Που ενώ γονάτισε σηκώθηκε και πάλι..». 

Δεν υπάρχει πιο Θεραπευτικό και παρήγορο νέο για έναν άρρωστο από την στιγμή που μαθαίνει ότι υπάρχει και κάποιος άλλος που υποφέρει όπως κι αυτός. Η αίσθηση ότι δεν είναι μονάχα εκείνος που πονάει του δίνει κουράγιο και δύναμη. 

Ο Άγιος Σιλουανός λοιπόν είχε βιώσει τον Άδη του, την ψυχική και Πνευματική κατάρρευση, την θλίψη, την απελπισία και απόγνωση. Ήταν σαν κι εμένα και όλους τους ανθρώπους, φωτεινός και σκοτεινός, αντιφατικός, και όχι Αγγελικά απρόσιτος και ανθρώπινα ξένος. Γνώριζε από την ανθρώπινη πάλη και την δύσφορη συνθήκη της ζωής. 

Ένας Άγιος δεν είναι ένας τέλειος άνθρωπος αλλά ένας Χαριτωμένος εκ Πνεύματος Αγίου. Και το Άγιο Πνεύμα δεν σε Αγιάζει επειδή είσαι τέλειος, αλλά επειδή είσαι Ταπεινός και ξέρεις να αγαπάς. 

Στην εκκλησία του Χριστού και όχι στο θρησκευτικό κατασκεύασμα των ψυχικών προβολών μας, ο πόνος και η ανθρώπινη αδυναμία δεν φτιασιδώνονται υποκριτικά. 

Δεν νιώθεις ένοχος επειδή δεν είσαι καλά. Δεν φοβάσαι ούτε απειλείσαι επειδή δεν είσαι τέλειος. Για τους Αγίους της Εκκλησίας ο αμαρτωλός είναι πληγωμένος και όχι παλιάνθρωπος. 

Στην Εκκλησία δεν σώζεσαι από την τελειότητα σου αλλά από την συναίσθηση της αδυναμίας σου που εναποθέτεις ολοκληρωτικά στο Θεό. Δεν σε σώζουν οι αρετές σου αλλά η αγάπη του Θεού. 

Αυτή είναι η σχέση μου με τον Άγιο Σιλουανό που ξεκίνησε σε μια από τις δυσκολότερες περιόδους της ζωής μου και είπα σήμερα να σας την Εξομολογηθώ λέγοντας σας, να μην φοβάστε. Διότι όσο φρικτή κι αν είναι η κόλαση ο Θεός μπορεί να την μετατρέψει σε Παράδεισο, όσο κι αν αργεί πάντα μα πάντα ξημερώνει..

 

Μιχάλης Αντωνιάδης

read more ►

Διαχειρίζεστε τη Σημαντική Μετάβαση των Παιδιών σας στην Εφηβεία,

 

 Γονείς: Πως να Διαχειρίζεστε τη Σημαντική Μετάβαση των Παιδιών σας στην Εφηβεία,

Τα εφηβικά χρόνια αποτελούν μυστήριο για τους γονείς. Τα μέχρι πρότινος συνετά παιδιά, αρχίζουν και γίνονται αφηρημένα ή έχουν διάφορες απότομες, απόλυτες και ενίοτε άγριες διαθέσεις. Οι, μέχρι πριν λίγο καιρό, ψύχραιμοι έφηβοι, οδηγούν πλέον επικίνδυνα τα αυτοκίνητα τους ή υποβάλλουν τους εαυτούς στους σε επικίνδυνα ρίσκα. Το τελευταίο διάστημα όλο και νέες έρευνες έρχονται στην επιφάνεια, οι οποίες παρέχουν εξηγήσεις για κάποια από αυτά τα μυστήρια της εφηβείας. Οι απεικονίσεις του εγκεφάλου παραθέτουν διάφορα είδη δεδομένων που μπορούν να βοηθήσουν τις υποθέσεις και επιβεβαιώνουν την περιγραφή των συμπεριφορών των εφήβων και των συναισθημάτων τους. Δεκάδες σύγχρονες πολυετείς μελέτες έχουν μελετήσει την εφηβική ανάπτυξη μέσα στο χρόνο, αντί να συγκρίνουν το σύνολο των εφήβων σε ένα μόνο χρονικό σημείο.

Η νέα προοπτική έρευνα αλλάζει τις απόψεις των επιστημόνων σχετικά με το ρόλο που διαδραματίζουν οι γονείς στην εφηβεία των παιδιών.

Πόσο πρέπει να εμπλέκεται ο γονέας;  Ενώ παλαιότερα, η εφηβεία θεωρείται ως μία περίοδος όπου οι γονείς έκαναν ένα βήμα πίσω, τώρα θεωρείται όλο και περισσότερο ως μια ευκαιρία να μείνουν σε σχέση και συναισθηματικά συνδεδεμένοι με τους εφήβους.

Η έρευνα καθιστά δυνατή την αναγνώριση τεσσάρων σημαντικών φάσεων στην ανάπτυξη των πνευματικών, κοινωνικών και συναισθηματικών δεξιοτήτων που οι περισσότεροι έφηβοι θα δοκιμάσουν σε διάφορες ηλικίες.

Οι έφηβοι δεν μπορούν να επιβιώσουν συναισθηματικά χωρίς την επικοινωνία με τους γονείς τους. Η συμβολή και η στήριξη των γονιών στη διαδικασία της εφηβείας είναι πολύ σημαντική και για αυτό το σκοπό τα κανάλια επικοινωνίας γονέων εφήβων θα πρέπει να είναι συνέχεια ανοιχτά. Οι γονείς θα πρέπει να λαμβάνουν όλα αυτά υπόψη και να δείχνουν κατανόηση όταν τα έφηβα παιδιά τους δείχνουν να είναι μη συνεργάσιμα ή/και συνεχώς κριτικά απέναντί τους και κακόκεφα. 

Παρόλο που τελική αποστολή των εφήβων είναι να ανεξαρτητοποιηθούν από τους γονείς τους κατά τη διαδικασία της εφηβείας, ταυτόχρονα θα πρέπει να γνωρίζουν και να νιώθουν ότι η οικογένειά τους αποτελεί ένα μόνιμο ασφαλές καταφύγιο όταν το χρειαστούν. Οι έφηβοι δεν μπορούν να επιβιώσουν συναισθηματικά χωρίς την επικοινωνία με τους γονείς τους. Η συμβολή και η στήριξη των γονιών στη διαδικασία της εφηβείας είναι πολύ σημαντική και για αυτό το σκοπό τα κανάλια επικοινωνίας γονέων εφήβων θα πρέπει να είναι συνέχεια ανοιχτά.

Διατήρηση καναλιών επικοινωνίας

Μερικά πράγματα τα οποία μπορείτε να κάνετε ως γονείς ώστε τα κανάλια επικοινωνίας να διατηρούνται ανοιχτά είναι:

Να ακούτε προσεκτικά τόσο τα σημαντικά όσο και τα ασήμαντα πράγματα που έχουν να πουν τα παιδιά σας. Εάν σας θεωρούν καλούς ακροατές για τα πάντα, είναι πολύ πιο πιθανό σας να μιλούν και για τα σοβαρά ζητήματα που τους απασχολούν.

Όταν το παιδί μιλάει να δίνετε την απόλυτη προσοχή σας και να αποφύγετε να κάνετε κάτι άλλο την ίδια στιγμή.

Εάν δεν μπορείτε να δώσετε την προσοχή σας μία δεδομένη στιγμή εξηγείστε γιατί και ρωτήστε εάν μπορείτε να συζητήσετε το θέμα κάποια άλλη στιγμή.

Ρωτήστε διευκρινιστικές ερωτήσεις αλλά με προσοχή ώστε να μη φανεί ότι κρίνετε. Εάν καταλάβετε ότι οι ερωτήσεις σας εκλαμβάνονται ως κριτική σταματήστε.

Θεωρείστε αναμενόμενο ότι το παιδί σας θα αλλάζει τη γνώμη του/της συχνά. Είναι μέρος των δοκιμών της/του για ανεξαρτησία. Αποφύγετε να σχολιάσετε τυχών ασυνέπειες στα λεγόμενά του/της.

Εκφράστε ενδιαφέρον και προσφέρετε την ενθάρρυνσή σας σχετικά με τις δραστηριότητές του/της.

Ενθαρρύνετε το παιδί σας να φέρει σπίτι τους φίλους του. Αυτό οικοδομεί την αυτοεκτίμησή του και σας βοηθά να καταλάβετε καλύτερα τόσο το παιδί σας όσο για τις αλληλεπιδράσεις που έχει με τους/τις φίλους/ες του/της.

Προσπαθήστε να δείξετε ανοιχτοί στη συζήτηση θεμάτων σεξουαλικότητας. Αυτό θα το βοηθήσει να ξεχωρίσει την κατάλληλη από την ακατάλληλη σεξουαλική συμπεριφορά και θα μειώσει την ένταση σε σχέση με το θέμα. Οι περισσότεροι γονείς αντιμετωπίζουν δυσκολία στη συζήτηση ζητημάτων σεξουαλικότητας με τα παιδιά τους αλλά εσείς προσπαθήστε να είστε ανοιχτοί στη συζήτηση και βοηθητικοί.

Να αναμένετε ότι θα υπάρχει επαναστατική συμπεριφορά. Είναι σημάδι ότι το παιδί σας πειραματίζεται με την ανεξαρτησία του και δεν έχει σχέση μαζί σας. Ίσως να μη σας αρέσει ο τρόπος που ντύνεται, η μουσική που ακούει ή ακόμα το ακατάστατο δωμάτιο. Θα νιώσετε όμως σίγουρα λιγότερο ενοχλημένοι εάν γνωρίζετε ότι ο λόγος που συμβαίνουν αυτά είναι λόγω της εξελικτικής διαδικασίας ανεξαρτητοποίησης και όχι η σκόπιμη αυθάδεια.

Μην παίρνετε προσωπικά τις αλλαγές της διάθεσης την κακοκεφιά και τον εγωισμό. Αυτά έχουν να κάνουν περισσότερο με το στρες την διαχείριση της αλλαγής από παιδί σε ενήλικα και σχεδόν καθόλου μαζί σας.

Σκεφτείτε ότι μπορείτε να ανεχτείτε τη συμπεριφορά του παιδιού σας χωρίς να συμφωνείτε μαζί της και χωρίς κατ ανάγκη να την εγκρίνετε. Δείξετε ότι έχετε όρια ανοχής λόγω κατανόησης.

Φυλάξετε την ενέργειά σας για πραγματικά καταστροφικές συμπεριφορές.

Αφιερώστε λίγο χρόνο μόνος ή μόνη με το παιδί σας. Ρωτήστε το πώς θα πάνε τα πράγματα στη ζωή της και απλά ακούστε. Δεν χρειάζεται να πείτε κάτι εάν δεν σας ζητηθεί ή εάν δεν νιώθετε ότι έχετε κάτι χρήσιμο να πείτε.

Δώστε ελευθερία αλλά θέστε όρια. Οι έφηβοι δεν είναι παιδιά αλλά ούτε και ενήλικες. Δεν μπορούν να διαχειριστούν την ελευθερία ενός ενήλικα. Από την άλλη, μην τους περιορίζετε όπως τα πιο μικρά παιδιά με την δικαιολογία ότι θέλετε να είστε ίσοι απέναντί τους. Προσφέρετε αρκετή ελευθερία ώστε να να νιώθουν ότι προχωρούν σταδιακά προς την ανεξαρτησία αλλά όχι τόση όση να νιώθουν ανεξέλεγκτοι.

Να είστε ειλικρινείς όταν οι έφηβοι εκφράζουν ενδιαφέρον για δύσκολα ζητήματα της ζωής (π.χ. ασθένειες προσώπων κ.λ.π.). Οι έφηβοι δεν είναι παιδιά, απεχθάνονται τον υπερπροστατευτισμό, και θα πρέπει να μάθουν, σταδιακά και ελεγχόμενα, και για ζητήματα που απασχολούν τους ενήλικες. Μην προσπαθείτε να τα προστατέψετε από τα πάντα. Το τελευταίο πράγμα που θέλετε είναι να μεγαλώσετε αφελής ενήλικες.

Εξηγείστε τις αποφάσεις σας. Ακόμα και όταν πρόκειται για κανόνες του σπιτιού, εξηγείστε γιατί τους θέτετε. Μην χρησιμοποιείτε φράσεις όπως “Επειδή έτσι είπα”. Εάν δεν θέλετε, για παράδειγμα, να τους επιτρέψετε να κάνουν κάτι εξαιτίας της ανησυχίας σας για την ασφάλειά τους εξηγείστε τους το αναλυτικά. Δείτε το σαν μια ευκαιρία να τους δείξετε πώς σκέφτονται και κρίνουν οι ενήλικες.

Αφήστε να κάνουν λάθη. Πάντοτε με προσοχή για την ασφάλειά τους. Είναι μέρος της διαδικασίας διαμόρφωσης της κρίσης τους. Πάντοτε κρίνετε την σοβαρότητα μιας κατάστασης πριν αφήσετε λάθη να γίνουν.

Αποδεκτείτε ότι θα υπάρξουν στιγμές που θα νιώσετε εκτεθειμένοι στον υπόλοιπο κόσμο από την συμπεριφορά του παιδιού σας και μην υπερβάλλετε. Οι έφηβοι/έφηβες ίσως να φορέσουν ακατάλληλα ρούχα, και θα συμπεριφερθούν με ανωριμότητα σε κάποιες περιπτώσεις. Επιμείνετε στην συμπεριφορά που δημιούργησε το πρόβλημα και μην υπεραντιδράσετε.

Λογοθεραπεία στη Λάρισα

Το Εργαστήρι Λογοθεραπείας Άννα Χούρλια παρέχει θεραπευτικές υπηρεσίες για παιδιά και ενήλικες. Επικοινωνήστε μαζί μας για περισσότερες πληροφορίες.

https://www.annahourlia gr/

read more ►

Θεία Λειτουργία, που ένωσε τα Ουράνια με τα επίγεια!

 

Λειτουργούσε κάποτε ο Πατήρ Τύχων   ο Ρώσος, τον οποίο Διακονούσε ο Άγιος Παϊσιος και στη Μεγάλη Είσοδο, μετά την Είσοδο των Τιμίων Δώρων, εισήλθε ο Πατήρ Τύχων στο Άγιο Βήμα και βλέπει τους Αρχαγγέλους Μιχαήλ και Γαβριήλ και τους λέει με τα σπαστά Ελληνικά του:

- Μιχαήλο ντεξιά και Γαβριήλο αριστερά! Τους υπέδειξε με το χέρι, που ακριβώς να πάρουν θέση για να κυκλώσουν την Αγία Τράπεζα. Και Άγγελε φύλακά μου, ντίπλα μου και εννούσε τον Άγγελο φύλακά του! Και να τα ακούει όλα αυτά, ο Άγιος Παϊσιος και βρύσες δακρύων τα μάτια του!   Τι Μυσταγωγία ήταν εκείνη!  ι Θεία Λειτουργία ήτανε εκείνη, που ένωσε τα Ουράνια με τα επίγεια!

Μακαριστός Γέροντας Εφραίμ

Σκήτης του Αγίου Ανδρέα, Άγιον Όρος.

ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΗΜΕΡΑ!! Μιχάλης Αντωνιάδης

read more ►

Η περίοδος πριν από την εφηβεία είναι η πιο «αθόρυβη»,

 

Η περίοδος πριν από την εφηβεία είναι η πιο «αθόρυβη», αλλά και η πιο κρίσιμη για τη διαμόρφωση της εικόνας που έχει ένα παιδί για τον εαυτό του. 

Η Δανάη Γεωργιοπούλου, σύμβουλος επαγγελματικού προσανατολισμού και δημιουργός του QNouveau Framework, φωτίζει πώς μπορούμε να «διαβάσουμε» το προφίλ του παιδιού μας πριν αρχίσουν οι μεγάλες αποφάσεις.    

Στην ηλικία των 9 έως 12 ετών, τα παιδιά βρίσκονται σε ένα ιδιότυπο μεταίχμιο. Δεν καλούνται ακόμα να πάρουν αποφάσεις για το μέλλον τους, δεν σκέφτονται επαγγέλματα και δεν αντιμετωπίζουν την πίεση των εξετάσεων. Ωστόσο, πίσω από αυτή την επιφανειακή ηρεμία, συμβαίνει κάτι καθοριστικό: το παιδί αρχίζει να αντιλαμβάνεται τις κλίσεις και τις δυνατότητές του.

Μέσα από την καθημερινότητα στο σχολείο, τις δραστηριότητες και τις συγκρίσεις με τους συνομηλίκους, το παιδί «χαρτογραφεί» τον εαυτό του. Αρχίζει να καταλαβαίνει πού έχει φυσική ευκολία, πώς επεξεργάζεται τα ερεθίσματα και το κυριότερο, πώς θέλει να σχετίζεται με τους άλλους. Αυτές οι πρώτες ερμηνείες είναι τα θεμέλια πάνω στα οποία θα χτίσει τη μετέπειτα πορεία του.

Πριν την εφηβεία: η κρυφή ηλικία της αυτοπεποίθησης

Facebook Twitter

Η παγίδα των γενικών μηνυμάτων

Συχνά, ως γονείς, πιστεύουμε ότι η αυτοπεποίθηση "τροφοδοτείται" με ενθαρρυντικά λόγια τύπου «μπορείς να τα καταφέρεις». Στην πραγματικότητα, όμως, η αυτοπεποίθηση ενός παιδιού γεννιέται όταν νιώθει ότι οι γονείς του το καταλαβαίνουν πραγματικά. Για παράδειγμα, ένα παιδί που είναι "χαμηλών τόνων" στο σχολείο, μπορεί να μην υστερεί σε κοινωνικές δεξιότητες, αλλά απλώς να χρειάζεται περισσότερη συναισθηματική ασφάλεια πριν αποφασίσει να πάρει τον χώρο του. Αντίστοιχα, ένα άλλο παιδί μπορεί να θεωρεί τον εαυτό του "καλό" επειδή προσφέρει και νοιάζεται, και όχι επειδή υπακούει τυφλά σε κανόνες.

Αν ο γονέας δεν μπορεί να διακρίνει αυτές τις λεπτές διαφορές, για παράδειγμα, γιατί το παιδί είναι "άλλος άνθρωπος" στο προστατευμένο περιβάλλον του σπιτιού και άλλος στην τάξη, τότε ακόμα και η πιο καλοπροαίρετη προσπάθεια ενθάρρυνσης μπορεί να μοιάζει στα μάτια του παιδιού ως πίεση.

Από την αβεβαιότητα στην «ποιοτική χαρτογράφηση»

  Η διαδικασία καταλήγει στο The Parent’s Handbook, μια εξατομικευμένη ανάλυση που λειτουργεί ως «μεταφραστής» για τον γονέα.  Το The Parent’s Handbook αποκαλύπτει πώς το παιδί αντιλαμβάνεται τον εαυτό του και προσφέρει πρακτικές συμβουλές επικοινωνίας. Στόχος είναι να προσφέρει στον γονέα την αποκωδικοποίηση που χρειάζεται, ώστε να στηρίξει την ανάπτυξη των δεξιοτήτων του παιδιού του με συνέπεια και, κυρίως, με σεβασμό στην ιδιοσυγκρασία του.

Η εφηβεία ως συνέχεια, Ένα παιδί που μπαίνει στην εφηβεία έχοντας επίγνωση του πώς λειτουργεί και τι το κινητοποιεί, έχει ένα τεράστιο πλεονέκτημα. Οι μελλοντικές εκπαιδευτικές και επαγγελματικές επιλογές δεν εμφανίζονται τότε ως ένα «βάρος», αλλά ως η φυσική συνέχεια μιας ήδη γνώριμης σχέσης με τις ικανότητές του.

Danai Georgopoulou, Δανάη Γεωργιοπούλου, Σύμβουλος σύγχρονου επαγγελματικού προσανατολισμού - Δημιουργός του QNouveau Framework

Ίσως το πιο σημαντικό δώρο που μπορούμε να προσφέρουμε στα παιδιά πριν την εφηβεία δεν είναι οι έτοιμες απαντήσεις για το μέλλον, αλλά η ευκαιρία να χτίσουν μια σταθερή και ρεαλιστική εικόνα για τις δυνατότητές τους. Εσείς θέλετε να “διαβάσετε” καλύτερα το προφίλ του παιδιού σας; Ξεκινήστε με το QNouveau Pre Teens Score (Δωρεάν) PreTeens (9-12) - QNouveau 

Info: Η Δανάη Γεωργιοπούλου είναι σύμβουλος σύγχρονου επαγγελματικού προσανατολισμού και δημιουργός του QNouveau Framework. Μέσα από το εργαλείο QNouveau PreTeens, βοηθά τους γονείς να χαρτογραφήσουν τις κλίσεις των παιδιών τους (9-12 ετών) και να δημιουργήσουν ένα υποστηρικτικό περιβάλλον για την ανάδειξη των ταλέντων τους. 

Περισσότερες πληροφορίες: qnouveau.com/preteens-9-12, Free Tools for Teens, Σύγχρονος Επαγγελματικός Προσανατολισμός με αφετηρία την επαγγελματική αυτογνωσία

read more ►

Πάπα–Τύχων ο Ρώσσος, ο Πνευματικός του Αγίου Παϊσίου.

 

Πάπα–Τύχων ο Ρώσσος, ο Πνευματικός του Αγίου Παϊσίου.

Σαν σήμερα στις 23 Σεπτεμβρίου του 1968 (10-9 με το παλαιό ημερολόγιο) έφυγε για την αιώνια πατρίδα ο Ρώσος Γέροντας του Αγίου Παϊσίου, Πάπα Τύχων ο Πνευματικός. Δίπλα του καθ’ όλες τις τελευταίες μέρες της ζωής του ήταν ο Γέρων Παΐσιος ο οποίος αναφέρει ότι ο ετοιμοθανάτος Ερημίτης έβλεπε τον Άγιο Σέργιο του Ράντονεζ τον οποίο Ευλαβείτο πολύ.   Ο Άγιος Παΐσιος τον είδε επίσης ολοζώντανο τρία χρόνια μετά. Γράφει ο Γέροντας: «στις 10 Σεπτεμβρίου 1971

(με το παλαιό)βράδυ, μετά το μεσονύκτιο, ενώ έλεγα την Ευχή, βλέπω ξαφνικά τον Γέροντα να μπαίνη στο Κελλί! Πετάχτηκα και του έπιασα τα πόδια και τα φιλούσα με Ευλάβεια. Δεν κατάλαβα όμως πώς ξεγαντζώθηκε από τα χέρια μου και, καθώς έφευγε, τον είδα να μπαίνη στο Ναό, και εξαφανίστηκε. Φυσικά, τα χάνει κανείς εκείνη την ώρα, όταν συμβαίνουν τέτοια γεγονότα. Ούτε και μπορεί να τα εξήγηση αυτά με την λογική, γι’ αυτό και λέγονται Θαύματα. Άναψα αμέσως το κερί, γιατί μόνο το Καντήλι είχα αναμμένο, όταν συνέβη αυτό, για να σημειώσω στο ημερολόγιο την ήμερα αυτή πού μου είχε παρουσιασθή ό Γέροντας, για να το θυμάμαι. “Όταν είδα ότι ήταν ή ήμερα πού είχε κοιμηθή ό Γέροντας (10η Σεπτεμβρίου με το παλαιό), πολύ λυπήθηκα και ελέγχθηκα, που μου πέρασε τελείως απαρατήρητη εκείνη η ήμερα. Πιστεύω να με Συγχώρησε ο καλός Πατέρας, γιατί εκείνη την ήμερα, από την αυγή μέχρι το ηλιοβασίλεμα, είχα επισκέπτες στο Καλύβι και είχα κουραστή και ζαλιστή και ξεχάστηκα τελείως. Αλλιώς, κάτι θα έκανα για να βοηθηθώ ο ίδιος και να δώσω λίγη χαρά στον Γέροντα με ολονύκτια Προσευχή».

Στη μνήμη του Αγίου Ερημίτη, με την ψυχή μικρού παιδιού και την ζωή επουράνιου Αγγέλου, κατατίθεται Ευλαβικά αυτή η δημοσίευση.

 

Οι συμβουλές του ήταν σταλαγματιές βιωμάτων τής καρδιάς του. 

«Για να βρής καλόν Πνευματικό, έλεγε, πρέπει να κάνης τρεις μέρες Προσευχή και κατόπιν τι ο Θεός θα Φωτίση. Και στο δρόμο που θα πηγαίνης να κάνης Προσευχή να τον Φωτίση ο Θεός να σου πή λόγους καλούς.

Πάντοτε να κάνης Ευχή, πριν αρχίσης κάθε δουλειά. Να λες: Θεέ μου δώσε μου δύναμη και Φώτιση» και κατόπιν ν’ αρχίζης τη δουλειά σου και στο τέλος Δόξα τω Θεώ».  

Κάποτε τον επισκέφτηκε ένας Μοναχός και του είπε πως δεν έχει κάνει τίποτε κακό στη ζωή του. Διέκρινε όμως πως τα λόγια του έκρυβαν μεγάλη υπερηφάνεια και λυπήθηκε πολύ και τον θεώρησε ξεπεσμένο δαίμονα. «Δεν θέλω να βλέπω τέτοιον άνθρωπον», έλεγε,«χίλιες φορές να είχε πέσει σε αμαρτία, παρά έτσι που είναι. Αυτός είναι για την κόλαση παιδί μου». «Η κόλαση έχει γεμίσει από ανθρώπους παρθένους-υπερήφανους. Ταπεινό άνθρωπο θέλει ο Θεός». Πολύ μιλούσε για την Ταπείνωση «Κάθε πρωί ο Θεός Ευλογεί τους ανθρώπους με το ένα χέρι. Όταν βλέπει Ταπεινό άνθρωπο τον Ευλογεί με τα δύο χέρια».

Η Ταπείνωση του παπα Τύχωνα ήταν τόση που όταν πήγαινε κανείς να Εξομολογηθή, μετά από την συγχωρητική Ευχή, τού έλεγε : «Παιδί μου, κάνε Ευχή και για μένα..»

Όταν ένας νέος, αδιάφορος ήλθε στο Άγιον Όρος για περιοδεία, τον οδήγησα στην καλύβη τού Γέροντα. Αφού Εξομολογήθηκα, θέλησε κι αυτός να Εξομολογηθή. Μπαίνοντας στην Εκκλησία ξέσπασε σε δάκρυα κι έπεσε στα πόδια του παρακαλώντας την Συγχώρεση των πολλών του αμαρτιών. Ο Παπά Τύχων τόσο τον αγάπησε, που του ζητούσε εκείνη τη στιγμή να κάνη Ευχή γι’ αυτόν να τον Συγχωρέση ο Θεός, γιατί ο νέος είχε πολλά δάκρυα ενώ ο ίδιος έλεγε, δεν είχε. Αυτός που ποτέ δεν του έλειπαν κι είχε ένα πανί που τα μάζευε κι ήταν πάντα μουσκεμένο. Το Πετραχήλι του κι αυτό ήταν πάντα βρεμένο απ’ τα καθημερινά του δάκρυα-το φυλάω ως ακριβή Ευλογία. Ακόμα και ο μεγάλος Σταυρός αν τον προσέξη κανείς, θα δή τα στίγματα των δακρύων του, που τού τα έχυνε με τις φούχτες. Θεωρούσε πως με τα δάκρυα πλένουμε τα πόδια του Χριστού και με τις τρίχες της κεφαλής τα σκουπίζουμε!

Μιχάλης Αντωνιάδης

read more ►

Τα παιδιά πρέπει να μάθουν την έννοια του σεβασμού,

 

Πολλές φορές οι γονείς ξεχνούν ότι τα παιδιά δεν γεννιούνται με κάποια έμφυτη ικανότητα σεβασμού για τους άλλους. Και, παρόλο που κάθε παιδί έχει ξεχωριστή προσωπικότητα, όλα τα παιδιά πρέπει να μάθουν την έννοια του σεβασμού. Από την στιγμή που γεννιούνται τα παιδιά μαθαίνουν να χειραγωγούν τον κόσμο γύρω τους για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους –αυτό είναι στην φύση τους. Δουλειά των γονιών, όμως, είναι να τα διδάξουν να το κάνουν αυτό με τρόπους που να αποπνέουν σεβασμό.

Η κοινωνιολόγος-ορθοπαιδαγωγός Janet Lehman εξηγεί ότι τα παιδιά σήμερα, καθώς έρχονται από νωρίς σε επαφή με τον κόσμο των μεγάλων μέσα από την τηλεόραση και τον υπολογιστή, μαθαίνουν να χρησιμοποιούν τόσο την αντίστοιχη γλώσσα όσο και συμπεριφορές πολύ λιγότερο αθώες και απλοϊκές, όπως θα ταίριαζαν στην ηλικία τους. Επιπλέον, καθώς οι γονείς σήμερα εργάζονται πολλές ώρες και λείπουν από τα παιδιά, τους είναι πολύ πιο δύσκολο να τα διαπαιδαγωγήσουν σε κάθε πτυχή της καθημερινότητάς τους –αντίθετα, όταν κανείς είναι εξαντλημένος και στρεσαρισμένος από την δουλειά είναι πολύ πιο εύκολο να παραβλέψει κακές συμπεριφορές του παιδιού. Ταυτόχρονα, όμως, πολύ περισσότερο από τους γονείς προηγούμενων γενιών, θέλουν με κάθε τρόπο τα παιδιά τους να γίνουν «τέλεια»! Πώς γίνεται να ισορροπήσουν όλες αυτές οι ανάγκες των σύγχρονων γονιών;

Η ειδικός δίνει 9 πολύτιμες συμβουλές για να κερδίσετε τον σεβασμό των παιδιών σας:

Να θυμάστε πως το παιδί δεν είναι φίλος σας

Δεν είναι σκοπός σας να κάνετε το παιδί να σας συμπαθεί αλλά ούτε και να σας ευχαριστεί για όσα κάνετε για εκείνο. Το παιδί δεν είναι φίλος σας –είναι το παιδί σας. Δουλειά σας είναι να το διαπαιδαγωγήσετε έτσι ώστε να μπορεί να είναι λειτουργικό στην κοινωνία. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να μάθει να αντιμετωπίζει με σεβασμό όλον τον κόσμο, όχι μόνο εσάς. Κάθε φορά που πιστεύετε ότι το παιδί ξεφεύγει από τα όρια, είναι καλό να σκεφτείτε «θα επέτρεπα σε έναν φίλο να μου μιλά έτσι; Θα επέτρεπα σε έναν άγνωστο;». Αν η απάντησή σας είναι «όχι», τότε μην επιτρέπετε ούτε στο παιδί να μιλά έτσι. Κάποια μέρα, όταν το παιδί σας θα γίνει ενήλικας, η σχέση σας μπορεί να γίνει περισσότερο φιλική. Όσο είναι μικρό, όμως, η δουλειά σας είναι να είστε γονιός του: Ο δάσκαλος, ο εκπαιδευτής του και αυτός που του βάζει όρια. Όχι εκείνος που του επιτρέπει να κάνει και να λέει ό,τι θέλει.

Προλάβετε την έλλειψη σεβασμού όσο είναι νωρίς

Είναι σημαντικό να αποτρέψετε κάθε συμπεριφορά που δείχνει έλλειψη σεβασμού όσο νωρίτερα γίνεται. Αν το παιδί μιλά ή φέρεται άσχημα πρέπει να παρέμβετε αμέσως και να πείτε: Δεν μιλάμε έτσι στην οικογένειά μας! Παράλληλα να επιβάλλετε επιπτώσεις όσο το παιδί είναι μικρό, για να καταλάβει τι μπορεί να προκαλέσει με την συμπεριφορά του. Επίσης, αν το παιδί βρίσκεται σε προ-εφηβικό στάδιο (ή σε όποιο άλλο «δύσκολο» στάδιο ανάπτυξης), να σκέφτεστε το μέλλον. Για παράδειγμα, αν το παιδί σας είναι 10-11 ετών πρέπει από τώρα να μάθει πώς να συναναστρέφεται με μεγαλύτερους, αργότερα στην ζωή του.

Να έχετε κοινή «γραμμή» με τον σύντροφό σας

Πρέπει οπωσδήποτε ο άνδρας σας και εσείς να έχετε κοινή «γραμμή» αναφορικά με την συμπεριφορά του παιδιού σας. Δεν πρέπει ο ένας από τους δύο να επιτρέπει την έλλειψη σεβασμού και ο άλλος να την απορρίπτει. Συζητήστε οι δυο σας για το ποια θα είναι τα όρια του παιδιού σας και έπειτα για το κοινό πλάνο «δράσης» σας, δηλαδή για τον τρόπο που θα διαχειρίζεστε το παιδί κάθε φορά που θα βγαίνει εκτός ορίων.

Διδάξτε στο παιδί τους βασικούς κανόνες κοινωνικής συμπεριφοράς

Όσο παλιομοδίτικο κι αν ακούγεται, είναι απαραίτητο το παιδί να έχει καλούς τρόπους και να μάθει να λέει «παρακαλώ» και «ευχαριστώ», προκειμένου να γίνεται αποδεκτό από κάθε κοινωνική ομάδα στην πορεία της ζωής του. Άλλωστε, το να μάθει το παιδί να μιλά ευγενικά δείχνει και σεβασμό προς τους άλλους, ενώ το κάνει και ιδιαίτερα συμπαθές. Αντίθετα, η έλλειψη σεβασμού μόνο αρνητικές επιπτώσεις μπορεί να φέρει στην ζωή του.

Να διορθώνετε το παιδί με σεβασμό

 Προσπαθήστε να έχετε ρεαλιστικές προσδοκίες από την συμπεριφορά του παιδιού

Αυτό, στην πραγματικότητα, σημαίνει να μειώσετε τις προσδοκίες σας. Μην περιμένετε, για παράδειγμα, από ένα μικρό παιδί να συμπεριφερθεί σαν ενήλικας ανάμεσα σε ενήλικες. Αν, από την άλλη, έχετε να πάτε κάπου με το παιδί όπου πρέπει να συμπεριφερθεί με σοβαρότητα, εξηγήστε το από την αρχή και θέστε σαφή όρια. Αυτό όχι μόνο θα βοηθήσει ώστε το παιδί να έχει καλή συμπεριφορά, αλλά και να νιώσει ασφάλεια. Το παιδί θα καταλάβει τι περιμένετε από εκείνο και ποιες συνέπειες θα υπάρξουν αν δεν λειτουργήσει όπως του ζητήσατε. Από την άλλη, αν φερθεί όπως του ζητήσατε μην διστάσετε να το συγχαρείτε. Αν, όμως, δεν το κάνει, φροντίστε να τηρήσετε τις επιπτώσεις που θέσατε εξαρχής.

Ξεκαθαρίστε τα όρια όταν όλοι είστε ήρεμοι

Όταν βρίσκεστε σε μία κατάσταση που το παιδί έχει ξεφύγει από τα όρια, περιμένετε να ηρεμήσει και έπειτα συζητήστε με ηρεμία πώς θα μπορούσε να έχει φερθεί διαφορετικά. Τότε θα σας δοθεί η ευκαιρία να ακούσετε από το παιδί τι του συνέβαινε τη στιγμή που αντέδρασε άσχημα και για ποιον λόγο το έκανε. Προσπαθήστε να παραμείνετε ήρεμοι και εξηγήστε και εσείς, από την πλευρά σας, πού ήταν το λάθος του και πώς θα μπορούσε να είχε λειτουργήσει διαφορετικά.

Μην το παίρνετε προσωπικά

 Το παιδί σας δεν θα σας ευχαριστήσει για τα όρια που του βάζετε, αλλά δεν πειράζει. Σκοπός σας δεν είναι να κάνετε το παιδί να σας ευχαριστήσει, αλλά να κάνετε το σωστό.

mama365

read more ►

Η συμπεριφορά μου ως γονιού, για να βοηθήσω τα παιδιά μου,

 

Η συμπεριφορά μου ως γονιού, για να βοηθήσω τα παιδιά μου,

ΒΟΗΘΑΩ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΟΥ ΝΑ ΑΝΑΠΤΥΧΘΟΥΝ ΣΩΣΤΑ

Όταν:

💫Ακούω τι θέλουν να μου πουν

💫 Αφιερώνω χρόνο ακόμα και όταν είμαι πολύ απασχολημένος/η

💫 Παίζω μαζί τους

💫 Αναγνωρίζω τα κατορθώματα τους

💫 Επιτρέπω στα παιδιά να λύνουν τις διαφορές ανάμεσα τους, μόνα τους

💫 Ακούω μαζί τους κάποιο ιδιαίτερο τραγούδι

💫 Δείχνω ενδιαφέρον για την εργασία κάποιου παιδιού

💫Κοιττάω στα μάτια καθένα από τα παιδιά

💫 Επιτρέπω στα παιδιά να εκφράζουν τις διαφορετικές τους απόψεις

💫 Επιτρέπω στα παιδιά να κάνουν επιλογές

💫 Τους επιτρέπω την ιδιωτικότητα τους

💫Θεωρώ το κάθε παιδί σαν ένα ξεχωριστό άτομο

💫 Φωνάζω τα παιδιά με το όνομα τους

💫 Ενθαρρύνω την ανεξαρτησία τους

💫 Απαντώ στις ερωτήσεις τους

💫 Δεν διακόπτω ένα παιδί όταν μιλάει

💫 Σέβομαι την επιλογή του για φίλους και παιχνίδι

💫 Επιτρέπω στα παιδιά να κάνουν λάθη

💫Είμαι ευέλικτος/η

💫 Αφήνω τα παιδιά να διαφωνούν

💫 Ενδιαφέρομαι για τα υπάρχοντα των παιδιών

💫 Επιτρέπω τα διαλλείματα

💫Αφουγκράζομαι τα προβλήματα των παιδιών και αναγνωρίζω πόσο η κατάσταση αυτή μπορεί να τα αναστατώνει

💫 Μιλώ στα παιδιά όπως και στους άλλους ανθρώπους

💫 Δίνω σε κάθε παιδί ευκαιρία για επικοινωνία

💫 Ζητώ από τα παιδιά την γνώμη τους για την λύση ενός προβλήματος

💫 Αξιολογώ την γνώμη των παιδιών

💫Έχω πάντα στο μυαλό μου ότι το παιχνίδι είναι μεγάλης σημασίας στην ζωή του κάθε παιδιού

chf cartoon kids

Αναρτήθηκε από Κ. Νταλούκας, https://www.paidiatroi-attikis.gr/

read more ►

Η αξία της σχέσης που αναπτύσσεται ανάμεσα στα αδέλφια,

 Συμπεριφορά ανάμεσα στα αδέρφια, 

Αδέλφια: ένας ισχυρός δεσμός αγάπης που κρατάει μια ζωή,

Η αξία της σχέσης που αναπτύσσεται ανάμεσα στα αδέλφια οφείλεται στη φιλία και στις καλές συζυγικές σχέσεις. Είναι όμως γεγονός ότι, συνήθως, δεν υπάρχει άλλος δεσμός δυνατότερος, μακροβιότερος και πιο στοργικός και παρήγορος, από το δεσμό που έχουν τα αδέλφια.

Ο αδελφικός δεσμός θεωρείται πλέον από τους ερευνητές ως ένας από τους σημαντικότερους της ζωής μας. Τα αδέλφια μοιράζονται κοινά γονίδια, κοινό οικογενειακό περιβάλλον και παρόμοιο τρόπο ανατροφής, κοινά μυστικά, αναμνήσεις και εμπειρίες. Οι έρευνες καταδεικνύουν ότι όσο μεγαλώνουμε, οι κοντινές, θετικές σχέσεις με τα αδέλφια μας αποτελούν σημαντική πηγή συντροφιάς, επικοινωνίας, αλλά και συναισθηματικής και πρακτικής υποστήριξης.

Μελέτη του πανεπιστημίου Χάρβαρντ (the Harvard Study of Adult Development) που παρακολούθησε τη ζωή σχεδόν 300 φοιτητών (ανδρών) από τα τέλη της δεκαετίας του 1930 μέχρι σήμερα, έχει φέρει στο φως νέα δεδομένα για τη σημασία του αδελφικού δεσμού. Σύμφωνα με τα αποτελέσματα της, το 93% των ανδρών που ευημερούσαν σε ηλικία 65 ετών, είχαν καλή σχέση με τα αδέλφια τους στα πρώτα χρόνια της ζωής τους. Η μελέτη αναφέρει επίσης ότι η κακή ποιότητα της σχέσης μεταξύ αδελφών πριν από την ηλικία των 20 ετών αποτελεί προβλεπτικό παράγοντα κατάθλιψης αργότερα στη ζωή, γεγονός που υποδηλώνει ότι οι καλές αδελφικές σχέσεις μπορεί να μας ωφελήσουν και να μας προστατεύσουν συναισθηματικά.

Ως γονείς, είναι εύκολο να επικεντρωθούμε στα καθημερινά πειράγματα, στις συγκρούσεις και στους καβγάδες και να παραβλέψουμε την τεράστια και μακράς διάρκειας επιρροή που έχουν στα παιδιά μας οι μεταξύ τους σχέσεις. Υπάρχουν όμως πολλοί λόγοι για τους οποίους πρέπει να θυμόμαστε να ενθαρρύνουμε και να ενισχύουμε το δέσιμο και την αγάπη ανάμεσα στα αδέλφια.

Ο ρόλος των αδελφικών σχέσεων στην ανάπτυξη,

Επειδή τα αδέλφια συνήθως περνάνε πολύ χρόνο μαζί, είναι οι πρώτοι φίλοι και σύντροφοι στο παιχνίδι ο ένας του άλλου. Αυτό έχει σαν αποτέλεσμα, οι σχέσεις μεταξύ των αδελφών να επηρεάζουν τόσο την κοινωνική όσο και την γνωστική τους ανάπτυξη.

Τα μεγαλύτερα παιδιά λειτουργούν ως πρότυπα και δάσκαλοι: Τα μεγαλύτερα παιδιά, ανεξάρτητα από την διαφορά ηλικίας, λειτουργούν πάντα ως πρότυπα και δάσκαλοι για μία ευρεία γκάμα κοινωνικών δεξιοτήτων, όπως είναι η βοήθεια, η συνεργασία, ή το να μοιράζεσαι. Τα παιδιά που έχουν μεγαλύτερα αδέλφια συνήθως μιλάνε και αναπτύσσουν τις κοινωνικές και επικοινωνιακές τους δεξιότητες γρηγορότερα.

Η καλή σχέση μεταξύ συζύγων και το συναισθηματικό κλίμα μέσα στην οικογένεια.

Πώς να ενισχύσετε τη δημιουργία ισχυρών δεσμών ανάμεσα στα παιδιά σας, Πώς μπορούμε να δημιουργήσουμε τις προϋποθέσεις για μια στενή, στοργική σχέση αγάπης και σεβασμού μεταξύ των παιδιών μας;

Λειτουργείστε ως πρότυπα στοργής: Όπως και σε όλα τα άλλα, εμείς είμαστε τα σημαντικότερα πρότυπα για την συμπεριφορά των παιδιών μας. Δείξτε στοργή στη σχέση σας με τον/την σύζυγό σας, τα παιδιά σας και τα δικά σας αδέλφια. Αγκαλιές, φιλιά και λόγια αγάπης είναι άριστες εκδηλώσεις στοργής και φροντίδας, τις οποίες τα παιδιά μπορούν εύκολα να μιμηθούν για να εκφράσουν τα θετικά τους συναισθήματα απέναντι στα αδέλφια τους.

Ενθαρρύνετε την ευγενική συμπεριφορά μεταξύ των παιδιών σας:  

Εμφυσήστε –με μέτρο- μία αίσθηση ευθύνης ανάμεσα στα αδέλφια:

Εκπαιδεύστε και θυμίζετε τακτικά στα μεγαλύτερα παιδιά σας τα όρια των μικρότερων παιδιών: 

Δώστε στα παιδιά σας όσο το δυνατόν περισσότερες ευκαιρίες να περνούν μαζί διασκεδαστικές, αξέχαστες στιγμές.

Η Υπομονή, η κατανόηση και η ικανότητα να τους αφήνετε να «τα βρίσκουν» και να συμφιλιώνονται μόνα τους, είναι η καλύτερη πρακτική.

read more ►

Συμπεριφορά ανάμεσα στους γονείς,

Επισκόπηση AI,

Η συμπεριφορά ανάμεσα στους γονείς επηρεάζει άμεσα την ψυχική υγεία και την ανάπτυξη των παιδιών, καθώς το ζευγάρι αποτελεί το βασικό πρότυπο σχέσης για αυτά:

Οργάνωση και Καθημερινότητα

Κατανομή ευθύνών: Η ισoρροπία στις δουλειές του σπιτιού αποτρέπει την εξάντληση και τον θυμό.

Συνεργασία: Οι γονείς χρειάζεται να λειτουργούν ως ομάδα και όχι ανταγωνιστικά.

Πρόγραμμα: Η κοινή οργάνωση της καθημερινότητας μειώνει το άγχος στο σπίτι.

Κοινωνικοί και Συναισθηματικοί Ρόλοι, Αμοιβαίος σεβασμός: Ηρεμία, ενεργητική ακρόαση και απουσία προσβολών.Συναισθηματική στήριξη: Ο ένας γονέας προσφέρει ασφάλεια και κατανόηση στον άλλον.

Διαχείριση συγκρούσεων: Οι διαφωνίες είναι φυσιολογικές, αλλά πρέπει να λύνονται με διάλογο και όχι μπροστά στα παιδιά με φωνές.

Οικιακοί Κανόνες και Όρια Σταθερότητα: Οι κανόνες του σπιτιού πρέπει να συμφωνούνται και από τους δύο γονείς.

Ενιαίο μέτωπο: Κανένας γονέας δεν αναιρεί τον άλλον μπροστά στα παιδιά.

Συνέπεια: Η τήρηση των ορίων χτίζει ένα προβλέψιμο και ασφαλές περιβάλλον.

Θα θέλατε να επικεντρωθούμε στη διαχείριση των διαφωνιών μπροστά στα παιδιά ή στον τρόπο λήψης κοινών αποφάσεων για την ανατροφή τους;  Δείτε  AI,

read more ►